Ненавижу свои раскалённые щёки и текущие по ним слёзы.Ненавижу когда я понимаю,что ничего не будет но иду на пролом.Я ненавижу свои слёзы.Ненавижу стоять на коленях перед пустотой.Ненавижу прислушиваться к телефону в надежде твоего звонка.Ненавижу получать сообщения не от тебя.Ненавижу когда ты говоришь :"Понимаешь я не тот человек,я твоя ошибка.....ну как ты?"Я ненавижу молчать в трубку,когда ты ждёшь ответа.Я ненавижу свои слёзы.Я ненавижу себя,ненавижу.Почему меня нужно бить по щекам,без жалости,со всей силой.Я не смогу понимать.Я слабая.Мне нужна помощ.Почему этого никто не понимает?Почему во мне видят сильного человека?Я не боюсь препятствий,я боюсь их неприодолеть.Жаль,что твои мысли сейчас не обо мне...

---

У меня будет маленькая девочка

У меня когда нибудь родиться маленькая красавица девочка.Я буду звать её принцессой ,а имя у неё будет Лада.У неё будут мои глазки,такие же чёрные и бездонные с наивным взглядом,у неё будет моя улыбка и мой задорный смех,у неё будет мой характер,а в остальном она будет похожа на папу,на моего любимого мужчину.Она будетт умненькой и мы будем её любить.Я буду одевать на неё сарафан,делать два хвостика.Она будет бегать в сандаликах,белых носочках а в руке держать так мной любимые шарики.Она будет держать меня за руку и звать мамой.А папа будет носить её на шее.Она будет сидеть на стуле и есть кашу,которые я так не люблю.А ещё будет грысть яблоки и иногда плакать.У неё будет мягкий медвежонок и любимые мама и папа.Остаётся только надееться,что родиться моя принцесска и будет счастливее меня.Я так хочу чтобы она крепко крепко любила и была им же любимой,а с остольным мы справимся вместе.

---

Протяни мне руку и я ее возьму

И снова так тихо-тихо и медленно-медленно идут секунды.Они не спешат уйти,они не куда не торопятся,они тоже устали ведь они так сторались убежать днём.Моя память почти стёрло твоё лицо,она наверное думает мне так легче...По нашим следам уже прошли сотни людей,счастлиые или не очень...Наш запах смешался с шумом и суетой Москвы,его уже навретле кто нибудь почувствует.А я как всегда пытаюсь засунуть тебя далеко,подальше,в самый дальний уголок памяти,чтобы секунды подумали что мне всё равно и побежали,побежали быстрей ,специально чтобы я увидела тебя.А я увижу тебя,и моё сердечко замрёт на миг,а потом забьётся быстро-быстро где то в районе горла,горла в которое любит впиваться боль своими заточенными коготками.Я встану и так чтобы никто не увидел покажу по-детски язык этим проклятым секундам.Пусть знает кто во времени хозяин...

---

Как всё вернуть?

Как я ненавижу расставаться.Он делает шаг в сторону,потому что так нужно,так правильно.Мы провели с ним целый день в Москве.Мы катались в метро и сидели на лавках.Ти сидел,а я положила голову тебе на колени и мне было так хорошо.Мимо шла женщина,лет 50 и улыбнулась мне,улыбнулась так будто знала,что нет ничего на свете дороже этого момента.Мы ехали в вагоне а я держалась за тебя и утыкалась в плечо головой.Ты смеялся надо мной потому что я до сих пор боюсь проходить через турникеты,ты смеялся над тем ,что я обпилась молочного кактеля и мне хотелось всё время сидеть,ты смеялся над тем что у меня было нездоровое желание выплюнуть этот кактель в лицо прохожему.Я упросила тебя покататься в ливте в Охотных рядах и ты видел как я была счастлива,ты улыбался мне.Но время как назло спешило пройти чтобы ты снова сделал шаг ,шаг на встречу разлуке.Ты посадил меня на автолайн.Недай Бог чувствовать это кому нибудь.Сидеть и понимать,что всё,хрен знает когда вы увидитесь снова,его больше нет рядом,он больше не обнимает тебя и не держит за руку,он больше не смеётся над тобой.Кажется ,если всё вернуть назад ,то я бы кричала от счастья,я бы не отпустила.Как мне хотелось закричать,чтобы маршрутка остановилась и выбежать из неё.Как это тяжело когда боль втыкает в твоё горло свои отточенные коготки и начинает раздирать его.От простого глотка воды была боль.Я ничего не выдела,от слёз,но я не плакала.Я в певый раз в жизни захотела чтобы эта проклятая маршрутка попала в аварию,но я бы одна умерла,просто мне не хотелось жить...без него.Я устала жит без него.

---

И так решила заняться собой...

Вообщем решила,что пора себя подкорректировать.В свои 16 лет имею параметры с завидной долёкостью от нормальных 83-71-90+целлюлит.Именно он и моя талия подтолкнули меня выйти с ними в неравный бой.Целлюлит мой хоть и видно слегка видно не должно быть вообще хотябы на время пляжного сезона.Знаю о его существовании только я поэтому рассказывать о нём некому не советую-побью.Бой неравный потому что на стороне целлюлита больше превелегий:много много вкусных конфет,вечное лежание,сидение и обжорство на ночь,плюс моя великая лень.На моей стороне хотение мини юбочки на лето,которая прекрасно откроет все мои ноги,купание с парнями,которые будут смотреть на мой модельный зад и мама,которая поддерживает меня в моих начинаниях.Худеть мне не надо,поэтому я решила ПОБЕДА ЗА МНОЙ.Я забыла что такое сидение на лавке и заставила забыть об этом всех,сквозь крики об усталости,мольбы и пощады я рвалась в бой,тоесть в ходьбу по улице с лозунгом:разгоним жири на попе,победим целлюлит.Мне не верят о существование целлюлита под кодовым названием "бульбультых",но продолжают ходить и ходить косясь на свободную лавочку.Вчера вечером решила бегать и выпивать литр молока в день.Проснувшись с утра в 12 я долго мучила себя вопросом бежать или не бежать,но мучив себя завтрак не поглощала ибо если милость падёт в сторону бежать ,бегать будет трудно.На стороне бежать был бульбультых который поподался на глаза при вглядывании в зеркало,на стороне не бежать была плохая погода,завтрак ,да и вообще можно перенести всё на завтра.В 13 часов мимлость моя пала на бежать и напялив на себя спортивный костюм,взяв плеер я вышла из дома в надежде не распугать людей ненакрашеным и опухшим лицом,взъерошеной и неподдающейся уговорам головой и стареньким плером.И вот я бегу по деревне,такая вот вся дохлая ,но бегу,ибо надо.Ножки дрожат,ручки тоже.Но я прибежала.На столе стоит пол литровая бутылка молока из которой я благополучно выпила стакан,дальше не катит.А ещё я твёрдо решила бросить курить,ибо вредно,противно и дорого.Пойду стощу гадкий красный LM и обмочу его в молоке,высушу и выкурю.Говорят помогает(что скорей всего,LM не пререношу не только на вид,но и на запах и на ощущения.Курю,как самая вредная только одну марку сигорет Верджиния толстенькие.А вот про молоко слышала давно,так что проэкспереминтируем)Об своих подвигах обещаю доложит,а вы подкиньте ещё парочку советов избовления от курения и целлюлита.Всем зарание спасибо.

---

Я стала чуточку счачтливее...

Неделя.Прошла только неделя.А я так по тебе скучаю.У меня такое ощущение ,что прошло безобразно много времени с той субботы, с твоего последнего взгляда,с последнего поцелуя,с ощущения,что ты уехал.Прощла только неделя.Почему время без тебя идёт так медленно?Почему я так схожу с ума от тоски?Почему?

Я жмурюсь.Мне в глаз солнышко светит.А ещё я улыбаюсь,как идиотка.У меня идиотская улыбка,хотя парням нравится именно она и мои глаза.А ещё я скоро вывешу фотки с последнего звонка и с субботы.Вы увидетя меня и...его.А ещё я стала чуточку счатливее потому что знаю,если я напишу тебе,что дико скучаю ты будешь чувствовать тоже самое.И я пишу,каждый день пишу и не боюсь.А ты мне говоришь что мы всё знаем и без слов.А ещё я иногда звоню.Ты хотел приехать на последний звонок,но опаздал на эликтричку.Значит ты хотел меня увидеть.И я улыбаюсь.Значит так.

Я улыбаюсь от того что это солныко тебе тоже светит.А передо мной карточка на телефон лежит.Пойду введу деньги и напишу тебе:"Виталька я так по тебе соскучилась безумно..."

---

Ой дебилка,проспала школу.Вышла на улицу,достала мобильник,чтобы выключить звук смотрю а время 8:52юДумаю мобила глюканула.Вернулась домой и правда....Значит не пойду на геометрию,значит на два урока меньше,жизнь заебись!!!

---

Приетствую нового ПЧ marooni

---

Ради тебя я готова жить...Виталик это пост тебе.

Не смотря на все мои обиды ,горечь и поражения я готова любить всем сердцем тебя...не когото друго а тебя,Виталька.Ты не такой как все,ты лутше и я больше всего боюсь усомниться в своих словах.Ты тот который способен дать мне глоток воздуха,вернуть в меня желание жить.Ты держишь меня в этом мире.Я всё помню,я знаю,что ты боишься в меня влюбиться,но ты идёшь именно по этому пути хотя и пытаешся сойти с дороги.Я помню как в превый раз увидела тебя,я курила а ты поднимался по лестнице и я подумала:ты будешь со мной!Я помню как дотронулась в превый раз своими губами до твоих,как обнимала тебя ногами,как ты ласкал мою грудь.Я помню как мы в баре писали на солфетках то,что не в состоянии были сказать.Я помню как ты спрсил меня на выходе:"Можно я тебя поцелую?" И на этот вопрос я ответила губами.Это самый тупой вопрос,но у тебя он прозвучал как то нежно,со страхом.Я помню как увидев тебя я выбежала на улицу и закричала :"Виталик!"Я помню как просила чтобы ты приехал,но ты мне как то грубо ответил,что не приедешь.Я помню как мы просто сидели рядом а я дрожала от возбуждения,от того что чувствую твой запах,от того что ты просто рядом.Ты первый кто так влияет на меня.Я помню как ты гладил меня по внутренней стороне ноги я у меня бежали мурашки.Ты тогда удивился моей чувствительности.Я помнь как ты всё таки приехал,а не должен был,ты приехал ради меня.Всего одна фраза выдала тебя"Странно,но я приехал."Ты первый кому в постели хочу достваить удовольствие я,а не ждать пока его доставят мне.Я очень тебя хчу,я хочу ласкать твоё тело,чтобы ты умирал от желания получить меня.Меня не пугает расстояние в полтара часа езды на электрички.Просто ты живёшь в Железнодорожном а я в Ногинске.Просто едя в Москву я не когда так не пялилась в окна проезжая железку желая увидеть тебя.Всё так просто,просто ты мне нужен.И слава Богу что я не боюсь чувствовать,ведь Женя убил во мне всё живое.Просто я всё помню и точно знаю,что помнишь и ты,ведь ты тогда сам меня спросил

-А что бы было если бы мы не познакомились в тот вечер?

Ты помнишь,и я очень жду тебя в эти выходные,постарайся приехать и я потараюсь ради тебя,я больше не могу терпеть.

---

И я бываю гордой...

Ты думаешь ты меня сломал?Да,но ты этого не когда не узнаешь,тебе незачем это знать!Ты будешь видеть меня такой как вчера,я видела как ты на меня смотрел...сука ты смотрел на меня с жалостью,ты хотел подойти ко мне...и что бы ты мне сказал?Динара извени что я так с тобой поступил?Извени я не хотел?Извени я был пьян?Давай забудем это и останемся друзьями?

Что,очень жаль что тебе помешал В.,хотела бы тебя послушать!За что,за что ты так со мной поступил.Почему ты не подумал обо мне когда писал ЭТИ сообщения?Даже пьяные люди не пишут такие сообщения человеку с которым не хотят ничего иметь.Ты не мог просто так с дуру написать их.Что за говно?Я ненавижу всех,ну почему я?

---

Тупо всё как-то.Сопли ручьём,горло разрывается от кашля,темпиратура 36(пониженная)зато давление,уши закладывает.

Я вчера коталась на спорт байке!Ощущение потрясающие,скорость 160 ,шлем на бошке и такая свобода.Каталась 2 раз.У нас есть место где они тусуются,так вот я с подоугой подошла и попрасила нас покатать.Вот так мы и стали дружить.Кайф,моя мечта спорт байк,вот только если папа узнает что я каталась,не жить мне.

---

Будем играть в другую игру под названием "Котёнок вышел погулять"

Я маленький катёнок и когда меня гладят против шерсти спасибо не говорю,а царапаюсь и кусаюсь.Мне нужна ласка и любовь и тогда я может быть отвечу взаимностью.

---

Хотите стерву ?Получите, распешитесь.

Почему то за долгое время я впервые ощутила такое спокойствие...надела кофту,спортивные штаны ,собрала волосы в хвост и села писать этот пост.Только звук клавишь напоминает о давних обидах,ведь они стучат тогда когда мне так плохо...ведь через них я выкладываю свою пустоту и обиду.Перечитываю свои посты которые писала так давно и понимаю ,что ничего не изенилось.Сегодня подумала,зачем мне жить?Ради кого,ради какой цели?Мне не к чему стремиться.У меня нету цели,человека ради которого мне бы хотелось жить.Друзья,это человеческая натура забывать тех которых нет рядом,и в этом мы не виноваты,как бы они не любили-забудут.Пусто как то.Люди так просто друг друга губят.Как я устала улыбаться всем ,а внутри разрываться на части от боли.Когда совсем не в моготу улыбаться,говорю,что не выспалась и тогда не пристают.Больше всего мне хочется вырвать своё сердце и выкинуть его подальше.Не к чему стремится ,неза чего бороться.

Нет я выстаю!!!Я всем покажу,кто я ...Хотите увидеть во мне стерву,суку,дрянь?Получите,распишитесь!!!Буду для вас!И почти все будут видеть меня такой,будут удивляться какой я стала,беспощадной.Теперь я буду играть вами,вы ещё пожалеете ,что связались со мной.Осталось только пара штрихов в моём виде,эти мы завтра и займёмся в МЕГЕ.А поздно вечером ,вдвоём с Анькой сядем у неё дома,нальём кофе и я положу свю голову к ней на плечо и скажу:"Анютка как я устала!"А потом буду плакать громко,навзрыд от бессилия и боли,а она меня будет жалеть,ведь только она будет знать,что я не сука и не стерва.

---

Никакого желания жить...

---

Я сказал мне не нужна корона-Я передумал!

---

Я так долго лечилась от него.Я стёрла все его сообщения и больше этого я стёрла его номер.Я не поднималась по лестнице,потому что мы поднимались по ней вместе с ним.Я не ходила по подземному переходу,потому что мы шли там вместе.Я не хожу в кино,мы были там вместе.В кафе я не сажусь за тот стол за которым мы сидели с ним.По мосту я иду с той стороны с которой шёл он,наоборот.Без него.Так долго,так сложно...

А потом как по плёнке назад........мост,подземка,аллея,подъезд,лестница,сообщения...Теперь я не буду пить редс ,хотя и до этого я его не пила,и та лавочка с аллеи,так сложно пройти мимо,ведь мы сидели на ней.Я снова не могу удалить сообщения,ведь я их так ждала,именно таких.И снова эти дурацкие слёзы и никакого желания жить.ХОчу умереть,не чувствовать.А в голове песня стучит из Бременских музыканотов

Ночь пройдёт,наступит утро ясное

Знаю счастье нас с тобою ждёт

Ночь пройдёт,пройдёт пора ненастная

Солнце взойдёт,солнце взойдёт...

Хочу сесть на ту лавку,обхватить голову руками,и........вернуть тебя

---

Буквально чуть меньше суток назад я была так счастлива,я просто стала дышать.Вчера ездили на дачу доедать шашлыки,я Маша Олег и тот кем я жила,о ком страдала и мечтала-Женя.Он проводил меня домой,мы попили с ним пиво и много болтала.А потом он прислал мне sms и мы стали с ним переписываться.Какие это были сообщения...Господи я о них мечтала,я для них жила и получила их.Он предложил мне встречаться,я писала,что очень боюсь его потерять он мне говорил чтоб я не боялась и я верила.Он писал ,что хочет меня очень увидить,что нам будет тяжело так как у него проблемы,но главное переждать.Он писал что хочет одарить моё тело тысячими поцелуев,что ждёт...Как я была счастлива...А сегодня я получила сообщения другого содержания:Привет Динарочка.Прости я вчера чуть перебрал и писал тебе глупости...

Сново всё рухнуло.Как я могла так глупо повестись на это?Как я себя ненавижу...У меня просто нет сил,я так устала...Ну почему так?Он не был пьян,я в этом уверена,я умею отличать пяного от трезвого,он не был даже поддатым,ОН БЫЛ ТРЕЗВЫМ.Почему он так сделал???

@настроение: ужасное

---

У меня что-то случилось с телефоном,он сдох и работать по ходу дела не собирается.А может это и к лутшему,а может и к худшему...В друг случится что-то большое и великое,а меня найти не смогут!!Хочу себе цифровой фотик,и меня бесит мой дизайн дневника,дурацко-жёлтый.

Все яйца осветили можно благополучно приниматься завтра за них...

---

Дневник ведется с 12.11.2004

Всего просмотров: 777

В среднем в день: 4.63

Моё любимое число.

---

Оказывается это не очень сложно,главное понять,как это действует!!!Почему я должна когото добиваться???Пусть добиваются меня!!!Можно,да можно зоставить себя ничего не чувствовать.Запретить чувствовать.Только вот как то холоднее стало.Смех стал призрительным,глаза стервозными,походка раздолбайская,зато самочувствие прекрасное...Научилась и поняла что мне стало чуточку легче жить.